漫威笑話
閃電俠和隱形人
話說從前有閃電俠和隱形人兩個人。
有一天閃電俠上街逛逛
突然看到巷子口有一個很漂亮的女人，不知為何，兩隻腳張的開開的。
閃電俠的腦中出現鬼主意，於是就以閃電的速度衝過去，
從那女人的背後<嘿咻>數十回，<嘿咻>完又以閃電的速度溜走。
隔天，閃電俠聽說隱形人住院。
閃電俠就跑去醫院看隱形人，發現他下半身纏滿繃帶，就說：「哇銬！隱形人你是怎麼搞的？你怎麼會傷成這樣呢？」
隱形人說：「唉...我昨天用隱形的身體在巷子口和一個很漂亮的女人<嘿咻>，
可是不知道為什麼，有個東西以極快的速度捅了我的屁股數十下...」
閃電俠說：「我哩咧～」
誰比較怕鬼
一天……。幾位高工的同學們，放學搭著公車回家…………幾位同學中，只有一位女孩…………
甲男：「喂！！現在這麼無聊…………我們來說鬼故事吧！！」
甲女：「不要啦……。我會怕啦……。不要說啦…………」
甲男：「哎呀。怕什麼啦……。玫瑰之夜還不是照看……。」
甲女：「哪有阿……我根本不敢看……。真的啦……不要談那個啦..。」
甲男：「怎麼可能……。真好笑……。鏡子都敢照了…妳會不敢看"
玫瑰之夜(註5~6年級生的電視鬼節目)"………」
兩性笑話
婚前婚後
太太：我在結婚前才四十三公斤，現在都快五十三公斤了，好可怕唷！
丈夫：是呀！這可是在我的各種投資中，唯一有長進的一項
我不是水電工
有一對夫妻，老公正看著電視，啃著瓜子。
忽然間老婆從廚房喊著：「老公可不可以幫我修電燈？」
老公不耐煩的說：「我又不是水電工。」
沒多久老婆又喊：「老公可不可以幫我修冰箱？」
老公不耐煩的說：「我又不是電器維修工。」
又過了一會老婆又喊：「老公可不可以幫我修酒櫃的門？」
老公覺得很煩，生氣的說：「我又不是木工。」
然後就跑到外面喝酒解悶。到了晚上，老公覺得心有愧疚，決定回家把那些東西修一修。
回家後，發現東西全修好了，便問老婆：「東西為什麼都修好了？！」
老婆說：「你離家後，我就傷心的坐在門外，碰巧有一個年輕帥哥經過，知道這件事後，關心的說：我可以替你修！但你要選做蛋糕給我吃，或跟我親熱一次。」
老公聽了就說：「那你做什麼蛋糕給他吃？」
老婆回答：「鳴鳴鳴...我....我又不是做蛋糕的師傅...」
妨礙風化????
甲乙兩人嗜酒如命 但是又沒錢喝酒
於是他們想了一個辦法
甲:我們去酒館大喝 喝完後我把香腸放下面 你來C 
這樣店家會說妨害風化 把我們趕出去
乙:好主意 這樣就不用付酒錢了
於是他們到了第一家酒館
點了一堆酒來喝 喝的很過癮
時機到了 甲就把香腸放下面 乙就C
老闆看到大怒 把兩人趕出去
甲:方法不錯
乙:走 再去喝下一家
於是兩人喝了一間又一間
用同樣的方法讓老闆趕他們出去
終於......
乙:喝的好過癮阿 可是老是要C 好累歐
甲:我才累咧 香腸在第二家店就不見了
裝上座墊
後山住了幾位年輕女出家人,一群人喜歡晨昏時刻騎著腳踏車下山,但是只要經過路面巔坡的下坡路段,年輕的女出家人就會大聲喘息吼叫,終於附近住戶受不了向住持抗議,老住持於是召集所有年輕出家人說:
「以後只要再有人來抗議,
車子就通通給我裝上座墊!」
親子笑話
媽媽學英文-1---超爆笑
有一天,我正在看ＶＣＤ,老媽捧了一本書進來.
老媽:「這個"I dont know."是什麼意思?」
我說:「我不知道.」
老媽:「送你上大學讀了幾年,你怎麼什麼都不知道?!」
我說:「不是!就是"我不知道"嘛!」
老媽:「還嘴硬!」
說完老媽給了我一巴掌.
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媽媽學英文-2
老媽:「那"I know."是什麼意思你應該知道吧?!」
我說:「是"我知道".」
老媽:「知道就快說.」
我說:「就是"我知道".」
老媽:「你皮癢是不是?」
我說:「就是"我知道"呀!」
老媽:「知道你還不說?不懂不要裝懂!」
老媽又給了我一巴掌.
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媽媽學英文-3
「再問你最後一個,」老媽:「你給我翻譯一下,
"I know but I dont want to tell you."是什麼意思?」
我:「………………」
我拿起枕頭往自己頭上猛Ｋ三十幾下 ,用頭撞牆三十多下,
用腳踢桌角三十多下,雙手輪流掌嘴三十多下,
血肉模糊之時,我問老媽:「這下妳滿意了吧?!」
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媽媽學英文-續一
人們常說:「學習是痛苦的歷程.」
不過我不明白,為什麼受傷的總是我.
我媽學英文的熱情日益高漲,因而我的苦難就日益加深.
今天,她又來問我了.
「兒子啊!」老媽:
「"Im very annoyance, dont tuouble me."是什麼意思啊?」
我說:「我很煩,別煩我.」
老媽:「欠揍!跟你媽這麼說話.」
於是,我又挨了一巴掌.
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媽媽學英文-續二
老媽又問:「"I hear nothing, repeat."是什麼意思呢?」
我說:「我沒聽清楚,再說一次.」
老媽又說了一遍:「I hear nothing, repeat.」
我說:「我沒聽清楚,再說一次.」
我:「噢～好痛!」
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媽媽學英文-續三
老媽再問:「"What do you say?"又是什麼意思呢?」
我說:「你說什麼?」
老媽作勢要打我,「算了!問另外一句.」老媽:
「"Look up in the dictionary."是什麼意思呢?」
我說:「查字典.」
老媽:「叫我查字典?那我幹嘛問你?!」
這次,我挨了兩巴掌.
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媽媽學英文-續四
老媽又問:「"You had better ask somebody."怎麼翻呢?」
我說:「你最好問別人.」
老媽:「你是我兒子,我問別人幹嘛?你又在皮癢了.」
我說:「啊! God save me!」
老媽:「敢耍你老媽?上帝也救不了你!」
老媽又給了我一巴掌
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衛生棉
小男孩：我想買那個衛生綿。
服務員：是你媽媽叫你來買的嗎？
小男孩：不是。
服務員：那是你姐姐？
小男孩：也不是，我想買。
服務員：你買衛生綿幹什麼？
小男孩：我看電視上說：有了它又能游泳，又能滑冰，還能打網球。
他媽的有什麼區別
兒子：今天的算術測驗被老師罵了。
爸爸：為什麼？
兒子：老師問我２ｘ３等於幾，我說６。
爸爸：沒錯啊！
兒子：老師又問我３ｘ２等於幾。
爸爸：這他媽的有什麼區別！
兒子：我也是這樣說的。
性教育
父親發現10歲的兒子過早地成熟，便決定對他進行早期性教育。
不過，跟孩子談這種事情總是很難為情的，但出於對孩子的關心，父親還是鼓起了勇氣。
“兒子，爸爸想跟你聊聊。”
“什麼事兒，爸爸。”
“也沒什麼，是關於‘性’的問題。”父親滿臉憋得通紅，話語有些吞吞吐吐。
兒子注視著爸爸異樣的面孔，關切地問道：“沒關係，您想知道哪方面的問題？”
中午吃什麼
兒子：爸爸，今天我不想上學。
爸爸：怎麼啦？
兒子：上周農場死了隻雞，第二天中午飯就吃"紅燒雞塊"，
三天前農場死了頭豬，第二天中午就吃“紅燒豬肉”。
爸爸：那又怎麼啦？
兒子：昨天我們的英語老師去世了...
政治笑話
誰最會當官
有一位台灣議員前往日本去拜訪一位日本議員,
台灣議員到了日本議員的家中作客,
發現這位日本議員的住家可說是金碧輝煌的豪宅,
台灣議員就問日本議員他是怎麼辦到的,
日本議員就把一扇窗戶打開, 指著前方的一座橋,
日本議員說:"這樣你懂了嗎?"
台灣議員點頭如搗蒜.
過了三年, 這次日本議員來台灣拜訪台灣議員,
日本議員發現台灣議員的家, 比日本議員的家還要豪華,
日本議員十分好奇, 就問台灣議員他是怎麼辦到的,
此時台灣議員也把窗戶打開,
他說:"你看到前面的橋了嗎?"
日本議員看了老半天, 便說:"沒有看到任何橋啊!"
台灣議員說:"這樣你應該懂了吧?"
結論: 台灣議員比日本議員厲害.
待續中.....
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